Primera carencia: LA ENVIDIA

Etiqueta y envidia entre hermanos

La familia de origen suele ser uno de esos lugares donde la lucha de poder puede ser tan fuerte que puede lograr dañar a un ser humano en sus intentos de hacerse una vida aun de adulto.
Todas las familias al igual que los seres humanos de acuerdo con Freud tenemos 2 energías:
I. La energía o impulso de vida o libido o energía creativa.
II. La energía tantos o energía destructiva
La lucha de poder en la familia va a tener sus comienzos en la pareja formada por el padre y la madre. Si los progenitores no resuelven sus diferencias entre ellos van a involucrar a los hijos los cuales en su intento por lograr amor y aprobación en un familia donde no se les dio de manera incondicional o sana van a “rescatar” a uno de los 2 progenitores tomando así “bandos” dependiendo de 3 factores:

1.-Orden cronológico de nacimiento
2.-Género (mujer ó hombre)
3.-Características físicas (“la bonita” de la familia “la feíta”), o si existe alguna discapacidad física.


El hijo mayor va a tener su alianza con el progenitor que tiene más poder. Poniendo un ejemplo de una familia hipotética si la madre tiene más poder su alianza es con el hijo mayor (o. cronológico) hombre (genero predominante sobre todo en sociedades machistas) entonces este hijo es muy probable que tenga asegurado el rol de héroe.


El Héroe

Su función es “protege” a ambos progenitores.
Es sobre todo en edades tempranas “el ejemplo a seguir”. Es el que se encarga de dignificar a la familia y puede llegar a tales niveles que se le considera el responsable, “el protagonista” en pocos palabras El héroe. Es el que se preocupa por “ayudar” a los papas por ejemplo si existe una mala situación económica es el que se encarga de producir dinero para resolverles la situación a esto se le llama “rescate” no es ayuda porque no se les enseña a que se responsabilicen se les resuelve como si los padres fueran los hijos cambiándose así las posiciones enfermándose así aun más el sistema familiar.


“Yo soy la hija de en medio (chivo expiatorio) de 4 mujeres y mi hermana mayor como buena hermana héroe decide todo lo que se hace en la familia y ejemplo más claro es las fechas decembrinas. Este año nuevo ella decidió TODO como por ejemplo hizo lomo y yo soy vegetariana. Mi padre que no es más poderoso que mi madre con hambre y desesperado pellizco el lomo y ella le grito muy fuerte entonces mi padre creo se sintió nulificado y se subió a dormir y yo me fui detrás de el detrás. Así me doy cuenta que mi alianza como chivo es con el progenitor más débil…en fin me quedo clara la dinámica familiar”.

La vida de adulto del héroe es un constante esfuerzo por aparentar que sigue siendo el ejemplo a seguir aunque no sea así. Algunas veces son personas que guardaron tanto que es muy difícil llegar y conocer sus sentimientos y a veces de tanto guardarlos pueden tener un cúmulo de sentimientos y necesitar la misma cantidad de alcohol o droga para tapar esos sentimientos.


El facilitador

Puede ser el segundo hijo y si es mujer tiene más probabilidades de ser “la facilitadora” esta hija ayuda al mayor en su afán de resolverles la vida a los padres. Suelen llevar agua al mismo molino en eso coinciden.
La facilitadora tiene una unión con el progenitor que tiene más poder. El héroe dice y el facilitador hace. Por ejemplo el héroe dice la navidad se celebra en Beirut y la facilitadora y “organiza” a su manera.
Tiene problemas con el chivo expiatorio porque su alianza es con el progenitor opuesto y esto los vuelve muy diferentes de manera de ser. De hecho opuestos tan opuestos como el padre y la madre lo son ya que se lanzaron uno al otro a su extremo.


El silencioso

Puede ser el tercero (cuando son más de 3 hijos) en caso de ser solo 3 hijos los roles: serán héroe, chivo expiatorio y el otro facilitador o mascota).

Este hermano es el típico que ya de grande platica algo sucedido en la infancia y todos los hermanos voltean: “¿Cómo? ¿Cuándo te sucedió eso? ¿Porque nunca nos lo platicaste?” claro pues su “lema” grabado en sangre era callar. Ese era el decreto. Tenía escrito “volverse transparente” pues su manera de rescatar es no teniendo necesidades. Había ya tantos problemas en el sistema familiar que lo mejor era el lema de “aquí no pasa nada”.




El chivo expiatorio

Es el único que tiene relación con el progenitor más débil y es el único que a este lo vive como víctima. Casi siempre va a ser el hijo sándwich. Es decir que en orden cronológico no es el mayor ni el menor.
Y en cuanto a género puede ser mujer u hombre pero si es mujer tiene aun más posibilidades y si físicamente tiene una discapacidad o si es “la feíta” o “la bonita” es mucho más probable que le toque este rol.
La otra causa por la cual le toca este rol es porque es el único que no tiene su alianza con el más poderoso de los progenitores y esto lo convierte en el blanco de las energías destructivas de la familia.
La característica principal de este rol es que se encuentra dentro de una situación paradójica donde “haga lo que haga pierde”.

“Yo siempre escuche a mi padre decirle a mi madre: pero mi Chaparrita nunca te doy gusto si blanco por blanco malo si negro por negro malo. Nunca te doy gusto este es el cuento de nunca acabar… y ahora es lo mismo que me pasa con mi madre siempre soy la mala siempre soy la culpable de todo lo que pasa… si me callo porque me callo si hablo por que hablo en fin puedo hacer lo mismo que hace el héroe o la facilitadora pero en mi está fatal y en ella siempre lo disculpa o lo niega o lo convierte en un secreto pactado con sangre. ”
Cristina


“Yo sentí que siempre estaba mal, a veces hasta llegue a pensar que yo a todos hacía daño que no merecía estar aquí porque era el causante de que todos mis hermanos sufrieran…”

Ana

“Tengo problemas con mi esposa y si a veces tomo, pero para mi familia soy un alcohólico. Mi hermano mayor es un empresario es el ejemplo de la familia y también tiene esposa y amantes y una de planta con un hijo. Toma el doble que yo pero en el está justificado “Es por los negocios” eso dice mi madre y claro a nadie se nos ocurre (más que a mí) hablar de los secretos del héroe como por ejemplo que tiene otro hijo con otra… pero claro yo el chivo expiatorio de mi si se puede hablar y hasta chismear. .”

Marco
La mascota

Suele ser el hijo o hija más pequeña. Su rol le pide dar diversión y disparcimiento a la familia
Cuando la tensión suele estar lo más alto (por ejemplo un enfrentamiento entre la facilitadora aliada con el héroe y el chivo expiatorio) la mascota entra a aliviar la tensión hasta puede bromear o buscara una forma de aliviar la tensión.
La mascota no tiene fidelidad él se mueve para donde los vientos estén a favor.
A diferencia por ejemplo del héroe su fidelidad es con quien tiene el poder y claro su alianza es con el facilitador.
El facilitador su alianza es con el héroe y con quien el progenitor que tiene el poder.
El chivo no tiene aliados solo en un inicio con el progenitor que no tiene poder.
El silencioso con el progenitor más poderoso
La mascota con el progenitor más poderoso.

Las etiquetas van a ir formando diferentes perfiles de personalidad es decir que el héroe puede ser mas “seguro de sí mismo” por que contó con la aprobación del sistema y chivo expiatorio no, por lo tanto su autoestima es más débil, así es como se fueron formando sus personalidades en base a las etiquetas y roles; esto no quiere decir que así sean, solo son etiquetas, no es su esencia. Son roles jugados donde entre hermanos deberían permitirse conocerse más allá de esa etiqueta de “el malo” o “el exitoso de la película”. Ni el chivo es malo, ni el héroe es bueno y exitoso. Todo son etiquetas. El héroe puede haber diseñado un teatro de “aparente éxito” y ser más duro y menos sensible que el chivo expiatorio.
Aunque el chivo expiatorio puede haberse convertido en un ser muy destructivo al no haber sanado su parte dañada.
Todos los seres humanos como dijo Jung somos el blanco y el negro. Nadie es completamente bueno, ni nadie es completamente malo (aunque como excepción el psicópata es un ser humano dañado emocionalmente que no siente el dolor ni culpa por infringirlo a los demás.
De ejemplo nada como la ficción para reflejar la realidad. Que tal la historia de cenicienta para mostrar lo que sucede en muchas familias la envidia entre hermanas o entre una madre (La madrastra es el lado oscuro de la madre. el hada es el lado creativo y generoso) con su hija por el afecto del padre.
La madre envejece y le cuesta trabajo aceptar que su vida no fue lo que a ella en su cuento de hadas le platicaron, El príncipe se convirtió en sapo y es más atento con la hija que con la mujer a la cual le desgracio la vida. Que duro cuando el espejo muestra los años y la frustración de la vida y por otro lado ver a la hija “la chiqueada de papa” con toda su juventud y belleza y aparte de tener el cariño de papa tiene todo un futuro por delante y más hombres para ella. La madre en cambio dedico o “perdió” su vida y no recibe gran cosa a cambio solo el ver ese gran cariño entre padre e hija. La envidia entre hermanos comenzó con la lucha de poder entre los padres que asignan roles a sus hijos y crean alianzas con ellos involucrándolos en “su lucha”.

LO SALUDABLE DEL CORAJE

SEMANA 12

Tenía 46 años cuando finalmente admití ante mí misma y ante alguien más que mi abuela siempre se las arreglaba para hacerme sentir culpable, enojada y controlada.
Anónimo

Si siempre has sido reprimido para externar tu enojo, pues ya es hora de que te permitas hacerlo.
El sentir coraje puede darnos miedo, y más si siempre se nos dijo que es “malo”. Sin embargo, sucede todo lo contrario. El hecho de negar nuestros sentimientos puede causarnos mucho daño, ya que el coraje guardado se convierte en culpa, y esto es una autoagresión. Cuando no se expresa, el coraje no desaparece, sino que se asienta en capas bajo la superficie del ser, pero nunca se va.
Podremos aislarnos, sentirnos atrapados, culpables, victimados, inseguros, estar negando, pero de todas maneras tarde o temprano tendremos que lidiar con el coraje.
Validar el sentimiento es lo más sano que podemos hacer para evitar las conductas anteriores.
El primer paso para validar el coraje es la aceptación y estar consciente. Es decir, simplemente reconocer los sentimientos y pensamientos que se tienen, sin culpa. No hay necesidad de culparnos ni avergonzarnos. La aceptación es la meta.
El coraje tiene su parte sana.

“El coraje puede ser un sentimiento que nos guíe hacia importantes decisiones, a veces decisiones difíciles de tomar. Puede ser señal de los problemas de otras personas, de nuestros problemas o simplemente de problemas que debemos enfrentar.”
Melody Beattie

Muchas veces no nos permitimos sentir coraje por temor a que la persona que lo provoca se aleje si enfrentamos la ira que sentimos hacia ella. También puede existir el temor de registrar la necesidad de separarnos de esa persona. Si nos enojamos puede surgir el miedo al abandono (sentimiento de “niña abandonada”) que existe desde la infancia.
Probablemente creemos que no tenemos derecho a enojarnos y que, además, es sano evitar enojarse, porque es parte del cuidado de uno mismo. No te culpes cuando la gente te “victime” y te sientas enojado por el agravio.
Recuerda que los sentimientos de coraje son señal de que existen problemas y que necesitan tu atención.

Reflexiones:
Lunes: Toma papel y lápiz y escribe una carta a la persona a la que le tienes coraje, y explícale el porqué de tu sentir, saca todo lo que tienes dentro y que por una razón u otra no se lo puedes decir. Dile que te quieres liberar de esos sentimientos que te genera. Hazlo por ti y si quieres por el otro.
Martes: Después lee lo que escribiste para ti en voz alta. Puedes quemar o romper el papel y tíralo a la basura. Recuerda que el deshacerte de la carta no quiere decir que te deshaces de la otra persona, sino nada más del sentimiento de incomodidad (el coraje).
Miércoles: ¿Cuál fue tu sensación al escribir la carta? ¿Y al deshacerte de ella? ¿Qué sentiste después de haber hecho este ejercicio?
Jueves: ¿Cómo puedes aplicar en tu vida los beneficios de externar tu coraje? ¿Y para qué crees que te sirve el ejercicio practicado en tu presente?
Viernes: ¿Te sientes liberado? ¿De qué?
Sábado: Realizar el ejercicio de la carta para expresar tu coraje es parte del compromiso con tu cambio. ¿Cómo te sientes contigo mismo? ¿Te gusta esta nueva persona que empiezas a descubrir?

“Tips para el camino…”

“Carta de despedida a Claudita”
Yo sé lo que ha significado este proceso de terapia y lectura para ti. Sé
de tus sueños rotos y tu lucha.
Para el camino solo te digo que te espera tu vida ¡casi nada!! en la puerta
de ese avión, te espera tu país. México, me dices, ha sido para ti ese lugar de
transformación y crecimiento desearía que México fuera ese país que lo
lleves siempre en las entrañas de tus recuerdos, de tus “saudades”.
Todo lo aprendido te lo llevas junto con las maletas. Las llevas llenas. Llevan
tu fuerza y tu claridad, tu sabiduría y tu fé.
¿Qué te digo para el camino? ¿Cuál es el tip?
Solo uno: Hazte una vida.
Cuando la tienes no estás tan enganchable con el otro, sus pensamientos y
creencias ya no modifican tus planes y Sus carencias se convierten en su
problema. Los actos del otro tal vez te lleguen a tocar de rozón pero el estar
enfocada en tu vida no da lugar a que te quedes ahí y tomándolo todo
personal.
No dejes que los actos de los demás llenen tu vacio, para que nunca te
encuentres al final del camino sintiendo más grande el vacio de no haberte
hecho una vida.
Enfócate en ti desde el amor propio, desde tu entereza y tu salud emocional
recuerda que esos son los pilares que te regresan a tu vida.
Sigue el camino siempre acompañada de la mano de tu niña interior y de la
otra mano de Dios.
Que tú proyecto de vida siempre este basado en “los pasos” pero sobre todo
en el tercer paso, siempre decidiendo poner tu vida y tu voluntad en manos
de un poder superior. Y no olvides, cada mañana hazle una petición y una
pregunta; La pregunta es: ¿Cuál es tu plan para mí el día de hoy? y pídele los
dones para poder cumplirlo.
Define tu proyecto de vida teniendo siempre la actitud de aprender y la
sabiduría para siempre estar buscando sanar tus carencias.
¿Qué te llevas para el camino?
Todo lo ganado y lo aprendido.
Pero sobre todo, el compromiso con tu paz, estar segura de que harás de
todo para que nada te robe tu paz.
Saber que Dios no se fija en las palabras y tampoco en los sentimientos, él lo
que ve es “la actitud de nuestro corazón”; A cambio de esa “actitud de
corazón” el nos regala su paz.
Camina día a día “solo por hoy”, Termina tu día habiendo hecho lo que
estaba en tus manos y entregándole a Dios lo que debe estar en las suyas.
Y por último no pienses en Dios como el medio para tus fines; En realidad El
debe ser el deseo más profundo de tu corazón. Y sentir su amor tu más
grande anhelo.
Un abrazo para el camino… Martha Isabel

La gente directa (inédito)

Es un regalo a la confianza, a la intimidad y al amor: la gente directa.La gente indirecta no es confiable. Cuídate de la gente indirecta.De la gente a la que le preguntas ¿Qué es realmente lo que tú quieres? y te contesta lo que tú quieres oír. Nunca sabrás sus verdaderas intenciones ni que es lo que quiere de ti.¿Por qué no puede decirte para que te quiere? ¿Por qué no puede ser directo? Por dos posibles razones:Porque quiere manipularte ó dicho de otro modo usarte (así como lo han usado a él ó ella).Ó porque no sabe lo que quiere y “quien no sabe lo que quiere no merece lo que tiene”. Debe de una manera honesta trabajarse emocionalmente hasta saber que quiere sin dañar a los demás.La gente que te dice: “Yo no te pido nada”, en realidad lo que te está diciendo es: “si te pido lo que realmente quiero no me lo darías porque se que no es justo, entonces lo obtengo indirectamente en contra de tu voluntad”. A eso se le llama usar a la gente.A la gente que no puede decirte un si ó un no, recuerda esta ley de la psicología: “Un sí pero no es un no” y punto. No quieras ver las cosas de otro modo, no te aferres a ese “sí, pero…” como a una tablita de salvación, estas aceptando migajas y eso no te lo mereces.Aunque sean las palabras que tanto necesitas escuchar, aunque suenen tan bien, aunque parezcan detener el dolor.Mereces relaciones seguras, con gente segura, comprometida, no con personas que está buscando cualquier pretexto para irse, no con gente incapaz de dar y de amar y que en sustituto del amor usa a la gente. Mereces palabras que sean coherentes con las conductas.Si las palabras no son coherentes con las conductas, tenlo por seguro alguien te está tratando de manipular.Saber acerca de las intenciones de los demás para contigo es difícil. Eso es parte del proceso de crecer, aprender a detectar que no toda la gente es igual. Sí, todos tenemos defectos, pero hay gente con buenas y gente con malas intenciones. Y gente con capacidad o gente “discapacitada emocionalmente” y esta discapacidad es como pedirle alguien que se daño la columna vertebral que camine o mejor dicho que corra un maratón de 25 km. Y si, trabajando mucho se pueden lograr cosas pero sin trabajar no. Esperar que el otro cambie es enfermo y “seguir haciendo lo mismo esperando diferentes resultados” es la definición de la locura.La gente directa es un regalo muy poco valorado.

“Firmando el contrato: dando el SI. . .”

Después de una mañana de consultas recibo por última cita a Maite una adolescente
de cabello castaño claro, facciones finas y complexión delgada. Su mamá “la mando” a
terapia conmigo por mi trabajo con adictos, anoréxicas y otros trastornos obsesivos.
Su madre la descubrió fumando marihuana y ella estaba segura que su hija debido a
este hecho era ya una adicta consumada. Nada más lejano de la realidad era la primera vez
para Maite. Lo que si encontré y su madre no sabía pero Maite sí, es que padecía de
anorexia y bulimia.
A los 15 minutos de sesión donde Maite repetía con ironía las palabras de su madre:
“Las drogas te van a matar”, “¿que no les tienes miedo?”, “¿no tienes miedo de morir....?”
y al terminar de parafrasear las palabras de su mamá volteó y me miro: “Que no sabe que
no le tengo miedo a la muerte...”
En ese momento; que hasta después, lo entendí, como crucial en mis años de
terapeuta y también en lo personal. El rompecabezas mental unió las piezas. Comprendí....
Ya sabía que las drogas y la anorexia son una auto agresión, que son un suicidio lento, pero
lo que vi en toda su dimensión es que el adicto (incluyendo anoréxicas y otros trastornos
compulsivos) no le tiene miedo a la muerte de hecho, la están buscando. . .
Entonces me saco Maite de estos pensamientos con su pregunta: “¿tú sabes a que si
le tengo miedo?...”
Ahí estaba la última pieza del rompecabezas....
Lo supe en ese momento; su pregunta me hizo pensarlo.
Si, le dije
“¿a qué?” contesto Maite
“a la vida . . Te cuesta mas trabajo enfrentar la vida que la muerte...”
Eso viniste a buscar aquí.....y por eso no te has ido...
“sobrevives entre tus depresiones...”
Dejo de mirarme con ironía.
Continué: ”no sabes cómo vivirla y por eso necesitas de muletas para caminar, tu
anorexia es una muleta. Nadie te enseño amar a la vida. Te enseñaron a temerle y
necesitas muletas para caminarla...”
Vi como sus grandes ojos se abrían aún más.
“Por eso, es que no te fuiste de mi consultorio cuando tu madre te trajo aquí, estas
buscando. . . . . .”
Nadie nos enseña acerca de la vida. No nos entrenan para enfrentar los desacuerdos,
los sentimientos, el caerle mal a gente que nos importa, nadie nos dice de donde se saca la
fuerza para amanecer algunos días, como se aprende a decir adiós en las relaciones, etc....”
¿De dónde sacamos nuestras primeras ideas acerca de la vida?
“Como fue que no escuchamos o no nos dijeron la parte de que habría tristezas
solo la de que habría alegrías, entonces cuando nos pasa algo triste no sabemos que hacer. .
. ¿Pensamos que por que a nosotros? ¿Que hicimos para merecer esto?”
“Como si no hubiera estado escrito en el contrato de la vida. ¿Pero cual contrato?
¿Es que había que firmar algo?..”
El contrato de la vida decía que habría alegrías y tristezas también. . .
Maite había aprendido a negar la tristeza o a fugarse de ella. Y había aprendido a
culparse por algo que es parte del precio de vivir.
Habría que aprender que existe un contrato que se llama “la vida” que nadie nos
platico de él pero que es mejor saber de qué trata. Para no tomar lo que sucede como algo
personal.
En ese contrato dice que habrá alegrías y tristezas también, y no son ningún castigo.
Podemos aprender a tomarlas como parte de la vida ò podemos convertir la tristeza en
depresión y pensar que la vida la trae en nuestra contra.
Existe una diferencia entre tristeza y depresión. La tristeza es parte de la vida nos
trae aprendizajes, no nacimos siendo perfectos, es mucho lo que tenemos que aprender.
La depresión tiene como ingrediente principal la culpa; la culpa es una autoagresión.
La depresión no es parte de la vida es un mal manejo, una negación de los sentimientos.
Es como traer cargando un gran bulto en la espalda que no nos deja caminar. La
depresión está cargada de impotencia y de dolor y de una sensación de incapacidad para
seguir.
La tristeza es solo un sentimiento, puede estar en una época de la vida solo el
tiempo necesario acompañándonos a caminar y a crecer y después se va. . .
La depresión es un miedo a la vida o una falta de herramientas para vivir.
Necesitamos saber que existen dos maneras de vivir la vida:
La primera negando la realidad y todo lo que está incluido en el precio de vivir.
O la segunda adquirir los recursos para enfrentarla. lo cual implica trabajo, muchos
aprendizajes y la actitud adecuada. O dicho de otra manera tener el valor y tomar la
decisión de darle el si a la vida. Al final de este libro encontraras un contrato que te
platicara acerca de esto.
REFLEXION Y ANALISIS PARA LA SEMANA
1. -¿Has tenido esta sensación de no saber como enfrentar algunos problemas?
2. -¿En cuales áreas de tu vida sientes que te hicieron falta más recursos? Laboral,
emocional, trabajo en equipo, familiar, de pareja, relación contigo mismo, etc.
3. -Y ¿Cuales crees que puedan ser esos recursos? Tal vez no tengas muy claro cuáles son
pero si una idea de cuáles podrían ser. Anota lo que tengas aunque no esté muy claro, no
importa. Solo una idea para comenzar.
4. -¿Cómo te relacionas con la vida?, ¿Cuando te pasa algo te vas a la victima?, o ¿Te
aíslas?, o ¿T e pides perfección? O como enfrentas?
5. -¿Le pides a la vida que sea como una madre sobreprotectora? ¿Y te funciona esta
actitud?
6. -¿Cual crees que es la manera más sana para enfrentar la vida?

MIEDO AL ABANDONO

Semana 50
Es una enorme casualidad que todos los hombres con que me he relacionado
últimamente terminen yéndose. De los últimos tres, el primero era de otra religión,
además ¡tenía tanto trabajo!; el segundo se quedó sin trabajo y tenía una madre
enferma; el tercero tenía a la ex mujer más controladora y “cruel” del mundo, claro
que era él quien le daba tanto poder. Pero, la pregunta importante es: ¿por qué
siempre elijo hombres que no pueden amar, con miedo al compromiso?
¿O seré yo quien no puede comprometerse y por eso siempre “encuentro”
hombres que no pueden? Pero no, no, yo llevo años buscando a un hombre que
me quiera. Lo que pasa es que en esta época todos los hombres tienen miedo a la
intimidad.
Ana
¿Qué es lo que le sucede a Ana? ¿Por que crees que siempre encuentra hombres que no
quieren comprometerse? ¿Porque siemprelos elige igual?
¿Porque se somete a si misma a este eterno abandono?
Es ella la que se pone en situaciones o ante gente que la van a abandonar.
Si un hombre viene saliendo de una muy mala relación es probable que no esté listo
para entrar en una nueva y más si en el fondo el provoco el final.
Porque se hace esto a si misma? porque es lo que vivió de niña; abandono.
Y aunque no lo quiera solo puede dar y darse a sí misma lo que recibió: abandono.
Hasta que tome cartas en el asunto y conozca, acepte y trabaje su miedo.
Cuando una persona tiene miedo al compromiso en realidad está abandonando antes
de que lo abandonen y así termina menos herido. Mejor no “le entro” a la relación.
Mejor manejo relaciones a “medias” con “amigovios” sin tanta cercanía y cuando se
empieza a enamorar boicotea inconscientemente la relación.
Reflexiones:
Lunes: ¿Qué es lo que más te sirve de esta lectura? ¿Qué has aprendido de ella?
¿Con qué te identificas?
Martes: ¿Encuentras que viviste abandono en la infancia? ¿Crees que esa
situación afecta tus relaciones de pareja? ¿De qué manera? ¿Para qué te sirve
reconocerlo?
Miércoles: En caso de haber identificado situaciones de abandono en tu infancia,
¿puedes darte cuenta de qué manera afecta en tu vida? ¿Lo has trabajado de
alguna manera? ¿Cuáles crees que podrían ser los beneficios que obtendrías al
sanarte?
Jueves: ¿Realmente quieres este cambio en tu vida? ¿Estás realmente
comprometido a sanar el abandono? ¿Cuáles son los obstáculos que tendrías
que vencer para lograrlo?
Viernes: ¿Qué puedes empezar a hacer hoy para sanar el abandono?
Sábado: ¿Cómo te imaginas que sería una relación de pareja en la que te
encontraras verdaderamente comprometido? ¿Cómo te sentirías? ¿Qué estás
dispuesto a hacer para lograrlo?

“Dile adiós a la víctima. . . . . .”

Semana 5
Si existen niños víctima, pero no adultos víctima.
Los niños no se pueden defender. Aunque el ser humano es el animal más
evolucionado, es el que a diferencia de un venado u otro animal, no se puede por ejemplo
parar al nacer ni ser autosuficiente.
Los niños necesitan de sus padres y pueden ser víctima de algún adulto.
Pero de adulto cuando nos quedamos en la víctima, y nos vamos a la impotencia,
nos paralizamos y es probable que nos deprimamos, como un animalito que esta enjaulado
y no tiene opciones y se tira a la impotencia.
Si solo volteamos a ver lo mal que se ha portado la otra persona ò lo mal que sigue
portándose, y nos vamos a la víctima, no aprendemos y nos quedamos en el resentimiento,
en el dolor y “nos atoramos”. No hay aprendizaje. Lo que hay en nuestra mente es que el
otro es malo y yo bueno y ya. ¿Pero ahí que aprendemos? Nada. Y luego... algo vuelve a
suceder y nos sentimos víctima y solo vemos la parte del otro y el dolor se convierte en
resentimiento. . . Y el cuento de nunca acabar.....
Convirtiéndose en una manera de enfrentar la vida.
No podemos cambiar a nadie. Pero tampoco estamos a merced de nadie.
Y si, Tal vez nada cambie, pero lo que SI podemos hacer es lo que sí esta en
nuestras manos. Y nosotros podemos apartarnos de eso. Nosotros si podemos alejarnos de
sentirnos víctima. No estamos impotentes, no somos “pobrecitos”; esto que esta
sucediendo es solo un aprendizaje más en la vida.
No somos los únicos que hemos pasado por algo así. Además el compararnos es
auto sabotearnos. Por que al compararnos de seguro alguien va ha salir perdiendo y es
probable que ese alguien seamos nosotros. Dejemos de creernos los buenos, porque si
nosotros somos los “buenos”, entonces hay alguien “malo” a quien estamos
responsabilizando de todo.
No estoy diciendo que no haya gente que este haciendo las cosas muy mal, digo
que nosotros no tenemos por que quedarnos atorados con la parte destructiva de los
demás.
“Existe una liga intima entre el verdugo y la víctima”
Paco Ignacio Taibo II
Digo que no tenemos porque darle tanto poder al otro, y a nosotros dejarnos indefensos
“¿Porque?, ¿Para que?”.
Ana tiene 4 años separada, su exmaridó no gana bien, y ella sigue queriendo contar
con su ayuda a pesar de los 4 años sin respuesta. Recientemente una amiga le ofreció
trabajo, ella lo aceptó, pero estuvo a punto de no hacerlo. Todo el tiempo lo saboteo
quedando mal.
Y después, regreso a su ciclo de sentirse víctima -creer que esta impotente- y deprimirse.
No se dio cuenta de cómo se auto sabotea y de cómo necesita sentirse victima y de
que tiene “ganancias secundarias” con eso.
Ya sabemos que la gente se equivoca y hace las cosas mal. Si, pero a nosotros eso
no nos cambia en nada. Necesitamos trabajar en nosotros mismos.
Y ojo, no estoy diciendo que no hay gente por ahí haciendo daño. Lo que estoy
diciendo es que hay una liga intima entre el verdugo y la víctima: ambos hacen daño la
diferencia es que el verdugo le hace daño a los demás y la víctima a si mismo.
Lo que estoy diciendo es que es mejor moverse de ahí.
REFLEXION Y ANALISIS PARA LA SEMANA
1.- ¿De niño(a) te sentías victima? ¿De adulta también?, ¿De que te ha servido? ¿Si te
vives impotente, de que te ha servido?
2. De verdad tú opinas que siempre has sido buena. Recuerda alguna ocasión en que tú te
hayas equivocado. ¿Que estaba pasando contigo en ese momento? ¿O que dejaste de hacer
para vivir esto? Escríbela para ti.
3. ¿Qué aprendiste de esta experiencia de ser victima? ¿Que necesitabas aprender acerca de
ti misma?
4. ¿Te sentiste identificado con la lectura de esta semana? ¿Para que crees que te sirvió
leerla?
5.- Reflexiona durante esta semana sobre el daño que te has hecho a ti misma con estas
creencias y actos de la víctima.
6. Ponte una meta para esta semana. Por ejemplo: Escribir como fue que comencé a actuar
así. Con quienes me engancho principalmente en esto. En que me ha servido ser la
víctima. Que deje de hacer ò de que no me responsabilice por vivirme la víctima. Que
acciones para el futuro deseo hacer al respecto.